Cheshire Cat

最近在看歌德的谈话录。有一些想记的句子写在这里，并附上了一些想法。 【1】 以往世人都相信路克里蒂娅和穆修士·斯克夫拉的英勇，并且受到鼓舞，现在却出现一种历史的批判，说这样的人根本不曾存在，他们只应该看作罗马人的伟大的鉴赏力所虚构出来的寓言，这样一种可怜的真相对我们有什么用处呢？如果罗马人足够伟大，有能力虚构出这样的寓言，那么我们至少也应该足够伟大，去相信这样的寓言。 【2】 我们很需要莱辛那样的人。莱辛之所以伟大，全凭他的人格和坚定性！ 很多人足够聪明，有满肚子的学问，可是也有满脑子的虚荣心，为了让目光短浅的群众赞赏他们，他们简直不知羞耻，无所顾忌，在他们看来，没有什么神圣的东西。 【3】 问题只在于，人们必须具有足够的眼力，世界知识和综观事物的能力，才能从平凡的事物中看出伟大的意义。 【4】 就诗人来说，要是他只能表达他自己的那一点主观感受，他还算不上什么。但是一旦他懂得掌握世界而且把它表达出来，他就是一个诗人了。此后他就有写不尽的材料，而且能写出经常是新鲜的东西。与此相反，主观诗人却很快就把他的那一点内心生活用完，而且终于由于矫揉造作而毁灭。 【5】 我们年轻的画家们缺乏情感和精神。他们虚构出的东西没有说出什么，起不到什么作用。他们画的是不能切割的刀、射不中靶子的箭，我常常情不自禁地想到，在这个世界上精神仿佛已完全消失了。 --- 【跋】 爱克曼作为歌德的粉丝，文字里处处是对歌德的讨好和奉承，纪德说他是“热心的爱克曼”，真是温柔的评价。一些话或许歌德听了受用，但真是难为读者，没什么营养的内容一遍遍在眼前出现。不奇怪朱光潜先生在翻译时大段大段地删去了其中的内容。 爱克曼借歌德成名，自己的诗作和诗论却无人问津，歌德还委托爱克曼整理自己的遗稿，不能说这里面谁借了谁的光。也问不到，爱克曼所更仰慕的到底是歌德本人还是歌德带来的永恒呢？ 但至少在阅读时我没有感受到某种恶意，所以我还是乐意读下去。并从一种侧面的观察中，还原当时的样貌。爱克曼像是歌德的猎犬，迎合歌德的旨意换取爱抚，这便是他的幸福了。对于沉湎在这样的幸福中的人，他的动机又有什么可揣测的呢？ 只是歌德毕竟默许了这样的描写的发生。如果这是那个时代的精神的底色，这将是令人悲哀的，但我应该想：德语的世界中并不乏反抗的声音。很多事只是人们片面的印象，绝大多数评判应当被搁置。况且歌德的《少年维特之烦恼》本就是明朗清新的，这...

  Petit à petit, l'oiseau fait son nid. 这是一句法国谚语，意思是：一点一点，鸟儿筑起它的巢穴。 今天从Essen的曾住过的屋中收集了一些物件搬到Aachen的新房间。因为房东不久后又要离开，她让我随意拿取。下了火车又接近零点了，我拎着以前常用来购物的口袋，里面装着索要来的电磁炉，热水壶，一个做工精良的搁文件的架子，一个马克杯，我想我以后可以用它来大口喝咖啡，还有其他一些小物件。我在步行道上慢慢搬运着，好像在为一个新筑的巢搬运树枝的鸟。  以一个很低的频率我会收拾房间，大多时候东西散落在各处甚至让人无从下脚。对于这混乱，我心中有一种亲切之感。但重要的是，这样的小巢对我来说意味着什么。一个让我感到亲切的，也生出了很多牵挂的场所。如果肉体会有消散的一天，我与它的联系怎么能大过虚妄呢？上一次还从房东家抱来了两株盆栽。承担它们各自潜藏的生机的重量，也让我备受压力。只是在割裂中存活者，我不愿多思考如何将它们调和。 但是，我更喜爱这样的筑巢的过程，不在于为自己的居所添置物件，而是：昨天从哪里采摘来的思想，今天将读到的优美的诗篇拓印在脑海中，明天，当目光落在一个以前未曾注意过的细节——我的感知变得更加敏锐了。我喜爱这样的丰富。我越来越能感受到这样的过程，却总不能满足。时时的不坚定，每当我能偶然经受住，我怎能不接受那的怜悯，那本或许会压垮我的。我要是能变得更坚强就好了。我有机会能站在死亡的上方俯瞰吗？但至少不要做一个行动矮子吧。

在MediaMarkt采购了一台打印机，型号是Epson的ET-2875。Epson的EcoTank的产品线采用了墨仓式设计，包装里已经包含了一套墨水。等某个颜色用光后只需要再购买对应颜色的墨水灌入即可。但缺点是使用的染料墨水防水性欠佳，而且据说打印的图像的边缘并不是很锐利。不过对于我的日常使用已经绰绰有余。 打印文件对我来说是一件充满趣味的事情。将荧幕上发光的字符变成纸质的材料给我一种难以形容的感觉。或许是因为原本存在一种隔阂，直到它们出现在我身旁的空间内，出现在可以与我的不同感官交互的现实中。我喜欢纸张的触感，翻动时的声音。拿起笔随意地在上面涂写。如果带到南方，一沓纸还会变得皱起来。如果有不愿让别人看到的信息，我会在用过后把它们剪成长条形的碎块，或者条件允许的话，就把它们丢到火堆中。纸上的字迹就随着温度和浓烟散去了。 但身旁堆满纸张的话，也会带来一些不便，尤其是搬家的时候。现阶段我可能会打印一些学校要用的材料、要做的习题或是一些想反复读的文字。绝大部分最终都会不可避免的被丢弃。一些不一定要保存原件的材料，在搬家时候可以用打印机的扫描功能存档，让它回归轻的状态。  ET-2875   

一组觉得有趣的meme，谐音梗可爱捏              

昨天去参观了Bochum的熙笃会修道院（Zisterzienser Kloster）。在戒律最严格的时期，成员间平日甚至静止交谈。虽然严苛，但不难想象那时人们的出发点：语言会对人产生何种诱惑。  “你无耻，你这懦夫！全然没有一点‘人’的心眼儿！” 当我们伤害了身边的人或物而无法挽回时，唯一能做的也就只有沉默了。 以下是这篇《枯死的水仙》原文：  ------- ------- ------- 有人送我一盆水仙： 她的鳞茎肥白，干净，正如酪酥一样。几枝短而厚的叶子，嫩绿，浓青，又恰似油画画的。 我并没有向那个人要这种娇嫩的花；然而他既送给我，无论怎样，我不肯再舍了她不要。 道声“谢”，接过来，摆在书桌子上吧！ 冬天到了，我的书房里并没有生火——因为我不喜欢生火。 清晨起来，盥漱了，走进书房。 忽然一阵清香，透入鼻子里！ 原来那盆水仙发出来五七枝极健旺的箭，白瓣、黄蕊的花儿，也开了许多。 外面下雪了！ 我坐在屋里，写字伸不出手来，坐着读书身上有些起栗。 盆中的水仙却愈发的香；香味也愈发的清！ 这是何等的世界！ 她是有知识，还是偶然呢？ 不用管！横竖我很爱她了。 “听差”怕我冷，给我送进一盆炭火来。 我道：“没得搅乱了花香；赶快搬出火去吧！我很乐意冻着！” “听差”很惊讶地端着火盆出去；水仙对着我笑了。 有几天里面，我因为几件事，在外面跑，没得回家。 一天稍微得闲，回来先忙着到书房里看水仙。 然而糟了！水仙上面都蒙着一层灰尘： 又因为没有换水，没有晒的原故，崭绿的叶子都黄了；雪白的花儿都枯了；鳞茎也烂了干了。 春天到了，各种植物都生长起来，但是书房里的水仙完全枯死了！ 我呆呆地对着她，半晌，几乎掉下泪来！ 然而我埋怨谁呢？这又有什么法子呢？ 我郑重地对她说：“你是不幸地死，夭折地死，我非常可怜你；我用尽才力作一首很好的诗吊吊你吧！” 我止住啼哭，磨得墨浓，蘸得笔饱，聚精会神，才待要写…… 忽然送给我水仙的那个人走进来。 他气冲冲地推开门，站在我跟前，瞪着眼睛，骂我： “你无耻，你这懦夫！你全没有一点‘人’心眼儿！你将这样娇嫩的花儿糟蹋死了，你还忍心拿她当‘诗料子’作诗，博士人的赞赏吗？” 我又哭了，哽咽不能住声了！ 那个人又骂起来：“你无耻！你这懦夫！哭当得了什么？” 我哭着，哽咽着说道：“杀了我，偿她的命吧！” 那个人愈发暴躁如雷，大骂起来：“你无耻！...

Waldeinsamkeit, Die mich erfreut, So morgen wie heut In ewger Zeit, O wie mich freut Waldeinsamkeit. Waldeinsamkeit Wie liegst du weit! O Dir gereut Einst mit der Zeit. Ach einzge Freud Waldeinsamkeit! Waldeinsamkeit Mich wieder freut, Mir geschieht kein Leid, Hier wohnt kein Neid Von neuem mich freut Waldeinsamkeit. 这首在某本小书上看到的诗，某一天突然从我脑中闪过，那之后就常常想起来。再读起来，我觉得我很可以感受它，就像是我的一段记忆了。这首诗的背景，它来自Der blonde Eckbert，金发的Eckbert。Eckbert的妻子Bertha童年时和一位救她的女巫生活在森林里，这首诗便是那时候Bertha的生活的映像。不过这画面是映在水中的，书中的Bertha观察不到，像是作者远远地投来的一瞥。Waldeinsamkeit是作者自创的词，组合了树林（Wald）和孤独（Einsamkeit）。我尝试用自己的感觉翻译它，不能达到作者的文句的优美，不过也能道出我的心情了。 林中的孤寂让我欢喜， 就像清晨在永恒的时间里。 我唯一的朋友，为什么你今天突然离去！ 从某刻起你会生出悔意。 林中的孤寂，再次让我欢喜， 这里不是痛苦的土地， 再一次地， 让我感到欢喜， 森林中的孤寂。  原诗的第二节像是突然转入了小调音乐，时时我也感觉我的心被其它一些东西占据，像书中的Bertha一样，决绝地和曾带给自己安宁的树林告别了。但离开后并没有让我得到更多的快乐，心中仅仅是被混乱和焦躁填满。但我仍觉得自己处在一个好的状态中，散步时遇到街角的小花，我很愿意停下来仔细地观察一番。家附近的Gurga Park也是很多动物和植物的乐园，当我坐在水边的长椅上看着阵阵波纹，自然的气息笼罩过来，这便是了。闭上眼再睁开，周围的草木仍祥和地保持着姿态，水禽扑打着翅膀。 我感觉难以和身边的人亲近，虽然我觉得那是正常的。但我尝试对所有人都热情并且更加...

在Düsseldorf遇到一件让我感觉糟糕透顶的事情，但我不能对别人说。那天早晨雨蒙蒙的，我像往常一样缓缓走到火车站。D市那天上午却是大雨，一路踩着水去到目的地，溅起的水花并不扰乱我。直到那件事发生，完全颠覆了我原本和缓的心，让我沉入深深的谷底，让我感觉到无力，让我想到古时候含冤而死的犯人。幸运或者说不幸的是，还有一个人也经历了一样的事，居然有人还能在那时理解我的心情。那时她举止激动，不相干的人和我谈起她，带有一些戏谑地问我发生了什么。那个时候我真理解她的心情。在外面看到她红着眼眶，便想上前去安慰。她对她的失态表示了歉意，说希望没有影响到我们。我和她说那件事也发生在了我身上，我希望能用简陋的语言向她传递一些积极的东西。我们就这件事说了说，比起她的流利，我的德语磕磕绊绊，闲谈中得知今天的事对她也很重要。期间别人在紧张地忙碌着，我和她都全无心情，她对我描述的她的感觉也发生在我身上。在那个时刻有人能理解自己，真是给了我极大的抚慰。但假想如果当时只有我一人有此遭遇，我也只能默默承受。 分别后，在回家路上我仍想找人倾诉，但我觉得我不应该。尤其是这件事如此让我烦闷，让我深刻感受到了命运的滋味。诚然和身边的人说说会让我好受一些，但相比过去现在将来的遭受极大不公的人，我承受的又算什么呢。说与不说，人的渺小在无限的时间和空间前又算什么呢。  7号站台 农夫汉堡